NO TE PIERDAS EN EL OTRO

Hoy me gustaría hablar de mi experiencia en las relaciones de pareja, siempre me había relacionado desde la pasión desde la parte física creía que esta era el principal ingrediente para experimentar amor.

Como superar el miedo a exteriorizar tu verdadero yo

Este escrito esta basado en el libro "Sanar la verguenza que nos domina" de John Bradshaw.


Para empezar, como podriamos definir verguenza?


 Es un sentimiento resultado de las experiencias de nuestras emociones vividas.


El autor empieza el libro diferenciando entre Verguenza Sana y Toxica.


La Verguenza Sana, la define como la base psicologica de la humildad, nos indica nuestras limitaciones como persona humana ( No somos Dios) a diferencia de la Verguenza Toxica (VT) que esta no nos indica nuestras limitaciones, sino que nos hace sentir indignos y que no somos merecedores de lo bueno.


Pero, como consiguio instalarse en nuestras vidas la VT?


Segun, Bradsham  aparece en nuestras relaciones mas significativas, sobretodo en nuestras relaciones basicas como son nuestra familia, la VT se transmite de generacion en generacion si no se trabaja a nivel personal.


Las familias dominadas por la VT, se caracterizan por ser un sistema social rigido y cerrado, en el hay un especie de frialdad permanente.


  Las normas de una familia basada en la VT, son las siguientes:
     
   1- Control: Es la estrategia de defensa por excelencia.


   2- Perfeccionismo- "Hazlo todo siempre bien".


   3- Culpa- Cuando la estrategia del control ha fracasado, la culpa mantiene el equilibrio en un
                   sistema disfuncional.


   4-La norma de no hablar- Se prohibe la expression de cualquier sentimiento, necesidad o deseo.
                                             Nadie habla de como se siente interiormente o de su malestar emocional.




Cuando un nino crece en una familia disfuncional, donde por ejemplo no le dedican tiempo, o no atienden a sus necesidades de ser escuchado y validado, este nino que esta en su epoca egocentrica y que todavia no se ha diferenciado de sus padres, piensa que es algo personal que va con el, cree que no es merecedor o que es indigno. Cuando este nino se transforma en adulto no todas las personas pero si la gran mayoria siguen arrastrando estas creencias y seguramente para compensar desarrollara mecanimos de defensa como puede ser el perfeccionismo


El perfeccionismo, se aprende cuando uno solo es valorado por lo que hace, cuando el amor y la aprobacion de los padres dependen de lo que hacemos y conseguimos, se le ensena al nino que vale por lo que consigue no por lo que es , se le ensena al nino que hay que luchar y no hay tiempo para descansar y disfrutar del juego, la alegria y la satisfaccion interior. Al ser perfeccionista este se comparara con los demas y uno siempre se siente inferior cuando se compara con los demas.




Tambien ese nino cuando sea adulto, necesitara controlarlo todo, esta necesidad de controlarlo todo se debe al miedo a sentirse vulnerable ya que la vulnerabilidad va relacionada con el sentirse avergonzado, necesitamos controlar para no sentirnos defectuosos


El autor tambien menciona que la VT es la causa de muchos comportamientos compulsivos/adictivos


" El adicto al trabajo tiene la Aventura con su profesion y el alcoholico con su botella"

Donde esta la solucion?


El autor propone el "proceso de exteriorizacion"


A que nos referimos cuando hablamos de "proceso de exteriorizacion"?


Pues a lo que hacen la mayoria de las Terapias: Transformar aquello que es oculto y convertirlo en manifiesto y latente.


Y como lo trabaja el autor?


1- Doce pasos para transformar la VT en Verguenza Sana ( Trabajar en grupo)


2- Liberar a tu nino interior
                  . Volver a experimentar el dolor original a traves de visualizaciones que puedes encontrar
                     en el libro. Para validar y apoyar ese nino que un dia fuistes.




3- Aceptar las partes de ti mismo que has rechazado- Aprender aceptar nuestras sombras.


4- Amarte a ti mismo- Dedicarte tiempo y atencion


5- Sanar tus recuerdos y cambiar la imagen que tienes de ti mismo


6- Afrontar y transformar tus voces interiores


por ultimo, el habla del 7- Despertar espiritual.




P.D : Disculpad las faltas de ortografia pero el teclado ingles no permite los acentos.






El libro esta lleno de ejercicios para trabajar, desde visualizaciones  para conectar con tu nino interio hasta ejercicios donde te ayudara a detectar tu pensamiento distorsionado causado por la VT y como transformarlo en positivo.


- Bradshaw J. "Sanar la Verguenza que nos domina". Como superar el miedo a exteriorizar tu 
                         verdadero yo. Health Coomunications Inc, Florida, USA. 1988




Olga Gallardo
Num col: 11239
                               










  

5 Ingredientes basicos para una relacion de pareja:

1 Ingrediente-  Aunque lo hemos oido miles de veces, es verdad que el pilar fundamental para que te quieran es que antes debes quererte y valorarte por ti mismo. 

Una vez haces eso, lo demás no tardará en llegar 

Secret of a healthy marriage? A cup of tea

Men who make their partner a cup of tea or breakfast in bed are doing more to build a lifetime bond than those who lavish flowers or expensive grifts on them, according to the study " The Times"

Less sex, please- we're too busy surfing the internet.

Couples are having sex less regularly than at any time in the past 20 years, according to a study which suggest that the recession ans an obsession with technology is affecting attitudes in the bedroom.

On overage, men and women have sex five times a month, down from six times a month ten years ago, with rising numbers saying that they lack any interest in sex.

The principal investigator, Dame Anne Johnson, of University College London, said: we tend to think these days we live in an increasingly sexually liberal society, but the truth is far more complex.


The context in which we have sex, and the variability of sexual lifestyles we have continues to change, and whilst we think of sex as being more widely available, with more explicit TV programmes and films and extended social networks, in fact as a nation, we are having no more sex than we did a decade ago. The study also found we have become much less forgiving of those who have extra-marital affairs, with more than 50% per cent of all men and women aged 16-44 believing , non-exclusivity in marriage is always wrong.

La importancia fundamental de que los niños aprendan en el colegio a gestionar sus emociones y a solucionar sus conflictos sin perder la armonía.

lhttp://www.youtube.com/watch?v=Wj2c5O4jom4

Equilibrio entre dar y tomar en la pareja para que sea una relación nutritiva

              Hay quien pueda pensar, e incluso decir: " lo daría todo por ti, porque te quiero tanto, tanto que sin ti no hay  vida para mi". Puede parecer muy romántico, pero ¿ es esto un regalo o más bien una carga?

Sin olvidar que a menudo, el que da de manera compulsiva se pone en lugar de superioridad y esconde su necesidad de recibir, para tener al otro dependiente y bajo control, haciéndolo sentir necesitado, y argumentándole, eso sí, como amor absoluto.

En ocasiones es mejor que no nos quieran tanto, sino que nos quieran bien; menos cantidad y más calidad. 

Texto extraido del libro: "El Buen amor en la Pareja" Joan Garriga.

Els contes de Fades

" Hi havia una vegada..." és una expressió que tots hem escoltat en algún conte de la nostra infància, ens produeix una mena de nostàlgia o record en relació en aquest període de la nostra vida, és part del llegat   cultural, i pot determinar moltes conductes psicològiques en el transcurs de la nostra vida adulta, és el que s'anomena l'inconscient col.lectiu.

 Els contes com "Blancaneus o la ventafocs", les dones esperen a un home que les tregui del seu estat d'infelicitat, és a dir, la seva felicitat depèn d'un home, esperen que les ressucitin perquè es troben mig mortes, per l'absència d'ells. Aquest exemple també el podem trobar a la pel.lícula "Pretty woman" una prostituta que espera que la salvi  un home adinerat i la tregui de la seva fracassada vida.

En aquests tipus de  narracions, la dona no sembla ser la protagonista de la seva vida, sinó que el seu objectiu principal, és esperar un home que la té que descobrir i rescatar-la perquè la seva vida tingui sentit.

Això vol dir i ens ensenya que els homes ens donen vida que nosaltres no tenim.


Els homes en aquests tipus de narracions tampoc ho tenen fàcil, s'han de convertir en prínceps i han de complir les expectatives: Tenir una estabilitat econòmica alta, Tenir una estabilitat emocional, ser tendres, guapos, adinerats, un bon pare.... perquè així són els prínceps perfectes.

Ells també cauran a la trampa de complaure a la resta amb aquestes exigències. També voldran ser prínceps i complir les nostres expectatives.

En aquestes narracions no existeix el temps d'anar coneixent.nos a poc a poc, tot és immadiatesa, "Flechazo"  . " Jo ho veig o ho sento i sé que és ell" amb això se li suma algo més: He de deixar.ho tot per aquest home, doncs tinc la garantia que "seré feliç per sempre".

El conte de la vida real és  bastant diferent, diem:  aquest home hi ha alguna cosa que no suporto d'ell i apareix miraculosament la paraula "Estafa" això no és el que llegia el conte de fades...

llavors tens dos camins o l'accepto o el canvio. La primera opció és més coherent i de sentit comú, la segona opció és desgast mental i no porta enlloc perquè les persones no canvien sino és un canvi intern que hagi escollit la persona per voluntat pròpia.

....Resumint, se'ns ha fet creure que l'amor és fora de nosaltres que la nostra felicitat depèn d'una persona externa i això és una trampa mortal.

Diferencia entre enamoramiento y amar

Erich Fromm en su libro "El Arte de Amar" habla de una diferencia entre enamoramiento y amor.

Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos y dejamos caer frente a el o ella las barreras que nos separan de los demás.

Cuando compartimos con esa persona nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien.

Este sentimiento nos produce gran placer,hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de el se producen unas sustancias llamadas endorfinas. Nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados.


Cuando estamos enamorados nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor.Empezamos a amar cuando dejamos de estar
enamorados.

¿Que? Así es.

El amor requiere conocer a la otra persona
requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado,
requiere ver lo bueno y lo malo de la relación.

No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario es maravilloso. 
Sin embargo es solo el principio. 
Muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona y a darse cuenta que no es tan perfecta como pensaban.


El verdadero amor no es ciego.Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, 
puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas.Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende.


El amor verdadero esta basado en la realidad, no en un sueño de que encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada.Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tu tampoco.
Amar es poner en una balanza de lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla.
El amor es una decisión consciente.

Muchas veces oímos de personas que dicenque se enamoraron de alguien y que no
pueden evitarlo.
Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear tener una relación con alguien, puedes estar muy agradecido por lo que alguien ha hecho por ti, pero No Lo Amas


El amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos.
Tu no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa en ti.
El amor verdadero es reciproco.


En resumen:

*El enamorarse no es lo mismo que amar.
*Tu decides a quien amar.

Comparteixo aquest enllaç sobre Teràpia de Parella.

Tenir una comunicació de qualitat dins la relació. 

Nuestra pareja es nuestro reflejo

"...Cuando decidí poner fin a mi matrimonio anterior, algunas personas cercanas me decían que cómo una mujer emprendedora como yo podía convivir con alguien tan diferente, a quien había que estar constantemente empujando para que trabajara en algo y a quien prácticamente  debía mantener económicamente.

...per estimar s'ha de patir deien les nostres iaies...

Les relacions humanes, més encara la de parella són una eina d'evolució i de creixement personal.

Ens relacionarem i compartirem amb persones que ens donguin la possibilitat d'aprendre i crèixer, de nosaltres deprendrà escollir entre mestres " amorosos o violents".

provant coses noves amb el bloc

Hola gent, avui m'he trobat amb un amic friki (ei! però amb ell s'hi pot parlar de tot) que m'ajuda amb les coses aquestes de la informàtica, no feu massa cas d'aquest post si el veieu.

MIEDO AL COMPROMISO

CAUSAS DEL MIEDO AL COMPROMISO

 las causas del Miedo al Compromiso:

Me atrevería a asegurar que todos, en algún que otro momento de nuestra vida, hemos experimentado el miedo al compromiso. Ya sea antes de casarse, de firmar un contrato o de pedir una hipoteca. De cierta forma este sentimiento de aprehensión es normal ya que percibimos que, de alguna que otra manera, estamos coartando nuestra libertad. ¡Y es así! Usualmente cuando nos comprometemos con algo o alguien, estamos limitando nuestra libertad en algunos aspectos pero los beneficios (materiales en el caso de un puesto de trabajo o emocionales en el caso de la pareja) bien valen la pena.

Además, casi siempre el compromiso implica ir un paso más allá del círculo de comodidad que nos hemos construido. El compromiso casi siempre implica un cambio y todos tenemos cierta resistencia al mismo. Sin embargo, existen personas que sobrepasan los niveles de temor considerados normales y casi llegan a sentir una verdadera “fobia al compromiso”.

Este miedo llega a convertirse en una actitud ante la vida, dando lugar a una persona que rehúye constantemente de sus responsabilidades y tiene pavor a comprometerse, lo mismo con una causa social que con una relación de pareja. En cierta medida, este tipo de actitud recelosa y conservadora está determinada por una educación demasiado protectiva y permisiva. Cuando la persona ha crecido disfrutando de una sensación de bienestar casi permanente a cambio de casi nada y con muy pocas obligaciones y restricciones; es muy probable que desee mantener este estado de cosas también en su adultez.

Por ello, muchos jóvenes de hoy en día vivencian un gran miedo al compromiso e incluso no desean hacerse responsables de su propia autonomía, ya sea física o emocional. Indudablemente, tener a otra persona que se haga responsable por ellos es mucho más cómodo que asumir las riendas de la vida, equivocarse y pagar por los errores.

Detrás del miedo al compromiso se esconde esencialmente una gran brecha entre las demandas del medio y los recursos psicológicos de la persona. Es decir, la persona que no desea comprometerse vivencia la situación como desbordante y no sabe cómo hacerle frente. Por ende, elige la solución más sencilla: escapar a su círculo de comodidad.

Quien teme al compromiso es esencialmente una persona insegura, que no confía en sus capacidades o que ni siquiera las conoce. Por supuesto, si toda la vida alguien ha resuelto los problemas por nosotros, ni siquiera sabremos que somos capaces de resolver una situación problemática.

Otra peculiaridad psicológica que caracteriza a la persona que no desea comprometerse es la falta de iniciativa y de coraje. Todos tenemos miedo al cambio, a comprometernos con ciertas situaciones y dudamos de nuestras potencialidades pero al final logramos vencer estas barreras. Sin embargo, quien tiene miedo al compromiso no es capaz de lanzarse en esa nueva aventura y prefiere quedarse con lo que ya conoce.

La mezcla de miedo al cambio y al fracaso, la inseguridad en las potencialidades personales, el escaso conocimiento de sí mismo y una actitud conservadora son los factores que se conjugan y se convierten en causas más o menos directas del miedo al compromiso, sea cual sea el ámbito en el cual este se manifieste.

Sin embargo, debemos recordar que el miedo al compromiso tarde o temprano se convierte en un obstáculo para lograr nuestro desarrollo como personas y para alcanzar nuestras metas y sueños. Todo objetivo que realmente vale la pena demanda grandes dosis de pasión y compromiso.

Así, el miedo a comprometerse al final se convierte en miedo a la vida.

Via: Rincón de la Psicologia

Hoy es un dia especial, inaguro Blog, de momento quiero señalar que este blog está en construcción permanente, tanto estética como discursivamente. Los cursos de @bcnactiva me han influenciado para entrar en el terreno 2.0.

Estoy licenciada en psicologia,  y especializada  en Terapia sexual y Terapia de pareja, de todos estos años de experiencia en el mundo de la pareja,  he aprendido que los primeros vínculos que hemos establecido en nuestras vidas con las personas mas significativas influyen en la eleccion de pareja y en la manera de vincularnos con esa persona.

Solemos escoger en la vida adulta personas parecidas a nuestra família de origen ( tendemos a lo familiar) (la cabra tira al monte)  y se vuelve a repetir los mismos patrones, las mismas heridas. por este motivo, la mayoria de las veces proyectamos en nuestras parejas cosas no resueltas del pasado o de nuestra família de origen. por ejemplo: un padre que haya estado ausente a nivel emocional  la tendencia es a buscar hombres parecidos, no muy presentes en la relacion.

El objetivo terapeutico es "el darse cuenta" de nuestra manera de funcionar, de las etiquetas que llevamos puestas quitarnos las capas de cebolla para saber y conocer quienes somos realmente, aprender aceptar el pasado y perdonarlo


El objetivo de este blog, y teniendo en cuenta mi perfil, en él me gustaría reflexionar sobre aspectos diarios de mi profesión y lo que escriben otras personas sobre el mundo de la psicologia y en especial el de las parejas

Un saludo y seguimos en contacto

Olga gallardo
num col: 11239