Diferencia entre enamoramiento y amar

Erich Fromm en su libro "El Arte de Amar" habla de una diferencia entre enamoramiento y amor.

Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos sentimos atraídos y dejamos caer frente a el o ella las barreras que nos separan de los demás.

Cuando compartimos con esa persona nuestros sentimientos y pensamientos más íntimos, tenemos la sensación de que, por fin, hicimos una conexión con alguien.

Este sentimiento nos produce gran placer,hasta la química de nuestro cuerpo cambia, dentro de el se producen unas sustancias llamadas endorfinas. Nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados.


Cuando estamos enamorados nos parece que nuestra pareja es perfecta y la persona más maravillosa del mundo. Esa es la diferencia entre enamoramiento y el amor.Empezamos a amar cuando dejamos de estar
enamorados.

¿Que? Así es.

El amor requiere conocer a la otra persona
requiere tiempo, requiere reconocer los defectos del ser amado,
requiere ver lo bueno y lo malo de la relación.

No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario es maravilloso. 
Sin embargo es solo el principio. 
Muchas personas son adictas a estar enamoradas. Terminan sus relaciones cuando la magia de haber conocido alguien nuevo desaparece; cuando empiezan a ver defectos en la otra persona y a darse cuenta que no es tan perfecta como pensaban.


El verdadero amor no es ciego.Cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, 
puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas.Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende.


El amor verdadero esta basado en la realidad, no en un sueño de que encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada.Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta ni tu tampoco.
Amar es poner en una balanza de lo bueno y lo malo de esa persona y después amarla.
El amor es una decisión consciente.

Muchas veces oímos de personas que dicenque se enamoraron de alguien y que no
pueden evitarlo.
Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear tener una relación con alguien, puedes estar muy agradecido por lo que alguien ha hecho por ti, pero No Lo Amas


El amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos.
Tu no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa en ti.
El amor verdadero es reciproco.


En resumen:

*El enamorarse no es lo mismo que amar.
*Tu decides a quien amar.

Comparteixo aquest enllaç sobre Teràpia de Parella.

Tenir una comunicació de qualitat dins la relació. 

Nuestra pareja es nuestro reflejo

"...Cuando decidí poner fin a mi matrimonio anterior, algunas personas cercanas me decían que cómo una mujer emprendedora como yo podía convivir con alguien tan diferente, a quien había que estar constantemente empujando para que trabajara en algo y a quien prácticamente  debía mantener económicamente.

...per estimar s'ha de patir deien les nostres iaies...

Les relacions humanes, més encara la de parella són una eina d'evolució i de creixement personal.

Ens relacionarem i compartirem amb persones que ens donguin la possibilitat d'aprendre i crèixer, de nosaltres deprendrà escollir entre mestres " amorosos o violents".

provant coses noves amb el bloc

Hola gent, avui m'he trobat amb un amic friki (ei! però amb ell s'hi pot parlar de tot) que m'ajuda amb les coses aquestes de la informàtica, no feu massa cas d'aquest post si el veieu.

MIEDO AL COMPROMISO

CAUSAS DEL MIEDO AL COMPROMISO

 las causas del Miedo al Compromiso:

Me atrevería a asegurar que todos, en algún que otro momento de nuestra vida, hemos experimentado el miedo al compromiso. Ya sea antes de casarse, de firmar un contrato o de pedir una hipoteca. De cierta forma este sentimiento de aprehensión es normal ya que percibimos que, de alguna que otra manera, estamos coartando nuestra libertad. ¡Y es así! Usualmente cuando nos comprometemos con algo o alguien, estamos limitando nuestra libertad en algunos aspectos pero los beneficios (materiales en el caso de un puesto de trabajo o emocionales en el caso de la pareja) bien valen la pena.

Además, casi siempre el compromiso implica ir un paso más allá del círculo de comodidad que nos hemos construido. El compromiso casi siempre implica un cambio y todos tenemos cierta resistencia al mismo. Sin embargo, existen personas que sobrepasan los niveles de temor considerados normales y casi llegan a sentir una verdadera “fobia al compromiso”.

Este miedo llega a convertirse en una actitud ante la vida, dando lugar a una persona que rehúye constantemente de sus responsabilidades y tiene pavor a comprometerse, lo mismo con una causa social que con una relación de pareja. En cierta medida, este tipo de actitud recelosa y conservadora está determinada por una educación demasiado protectiva y permisiva. Cuando la persona ha crecido disfrutando de una sensación de bienestar casi permanente a cambio de casi nada y con muy pocas obligaciones y restricciones; es muy probable que desee mantener este estado de cosas también en su adultez.

Por ello, muchos jóvenes de hoy en día vivencian un gran miedo al compromiso e incluso no desean hacerse responsables de su propia autonomía, ya sea física o emocional. Indudablemente, tener a otra persona que se haga responsable por ellos es mucho más cómodo que asumir las riendas de la vida, equivocarse y pagar por los errores.

Detrás del miedo al compromiso se esconde esencialmente una gran brecha entre las demandas del medio y los recursos psicológicos de la persona. Es decir, la persona que no desea comprometerse vivencia la situación como desbordante y no sabe cómo hacerle frente. Por ende, elige la solución más sencilla: escapar a su círculo de comodidad.

Quien teme al compromiso es esencialmente una persona insegura, que no confía en sus capacidades o que ni siquiera las conoce. Por supuesto, si toda la vida alguien ha resuelto los problemas por nosotros, ni siquiera sabremos que somos capaces de resolver una situación problemática.

Otra peculiaridad psicológica que caracteriza a la persona que no desea comprometerse es la falta de iniciativa y de coraje. Todos tenemos miedo al cambio, a comprometernos con ciertas situaciones y dudamos de nuestras potencialidades pero al final logramos vencer estas barreras. Sin embargo, quien tiene miedo al compromiso no es capaz de lanzarse en esa nueva aventura y prefiere quedarse con lo que ya conoce.

La mezcla de miedo al cambio y al fracaso, la inseguridad en las potencialidades personales, el escaso conocimiento de sí mismo y una actitud conservadora son los factores que se conjugan y se convierten en causas más o menos directas del miedo al compromiso, sea cual sea el ámbito en el cual este se manifieste.

Sin embargo, debemos recordar que el miedo al compromiso tarde o temprano se convierte en un obstáculo para lograr nuestro desarrollo como personas y para alcanzar nuestras metas y sueños. Todo objetivo que realmente vale la pena demanda grandes dosis de pasión y compromiso.

Así, el miedo a comprometerse al final se convierte en miedo a la vida.

Via: Rincón de la Psicologia

Hoy es un dia especial, inaguro Blog, de momento quiero señalar que este blog está en construcción permanente, tanto estética como discursivamente. Los cursos de @bcnactiva me han influenciado para entrar en el terreno 2.0.

Estoy licenciada en psicologia,  y especializada  en Terapia sexual y Terapia de pareja, de todos estos años de experiencia en el mundo de la pareja,  he aprendido que los primeros vínculos que hemos establecido en nuestras vidas con las personas mas significativas influyen en la eleccion de pareja y en la manera de vincularnos con esa persona.

Solemos escoger en la vida adulta personas parecidas a nuestra família de origen ( tendemos a lo familiar) (la cabra tira al monte)  y se vuelve a repetir los mismos patrones, las mismas heridas. por este motivo, la mayoria de las veces proyectamos en nuestras parejas cosas no resueltas del pasado o de nuestra família de origen. por ejemplo: un padre que haya estado ausente a nivel emocional  la tendencia es a buscar hombres parecidos, no muy presentes en la relacion.

El objetivo terapeutico es "el darse cuenta" de nuestra manera de funcionar, de las etiquetas que llevamos puestas quitarnos las capas de cebolla para saber y conocer quienes somos realmente, aprender aceptar el pasado y perdonarlo


El objetivo de este blog, y teniendo en cuenta mi perfil, en él me gustaría reflexionar sobre aspectos diarios de mi profesión y lo que escriben otras personas sobre el mundo de la psicologia y en especial el de las parejas

Un saludo y seguimos en contacto

Olga gallardo
num col: 11239